気付き
あたしに魅力がないから付き合ってくれないんじゃなくて、ただただあたしのことが好きじゃないから付き合えないだけってことがわかったことはあたしにとって成長だと思うし、また離れてしまうのも致し方ないと思った
ずっと手放したくなくてこれで振り向いてくれなかったら諦めようって何度決意したことか 超好きだったし、彼氏が出来たことだって教えたくなんかなかったし次彼氏が出来ても絶対教えない
好きな人とか教えていらない恋愛相談なんかしてこなくていい、親身になってあげるけど
出会った頃は自分のことほんとに最低で他人から好かれる価値なんてないと思ってたから肯定されたこと、触れてくれたこと、逃げてこなかったこと、真正面から向き合ってくれたこと、それら全てがあたしほんとに嬉しかったでもあたしのこと好きになってくれることはなかった
やっぱりあたしが汚いからだって思ってた
汚いあたしのことは誰も好きにならないと思ってた
何年か経ってあたしは自分のこと好きって言ってくれる人は何人かいることを知った
あたし汚くないんだって初めて思った
今までよりかは自信を持って生きていけるようになった
汚いから好かれないんじゃないことに気付いた
それが今のところあたしの人生最大の収穫
あなたはあたしのことは好きにならないということ
ずっと期待してたけど
あなたはあたしのこと好きにならない
わかった
ざまあみろなんて思わないし後悔させる気もないけど私は立ち止まってられないから、更に魅力的になるためにこんな生産性のない片思いなんて今はしてらんないからあたしのこと好きになるまではまたさよならね
暫く忘れるね
勝手に順位付けするな、お前らのために生きてねえから
ある日、友達が私にこう言った
「誰かわからないけどクラスに私のことを推してくれてる男子がいるらしい」
私は詳しく話を聞いた
クラスの男子何人かで女子の人気投票をしたのをある子が聞いていて、自分の名前が挙がったから教えてくれた。1番人気はいつも元気で明るいAちゃんと、賢くて優しいBちゃん。私のことを推してくれている人は誰かわからない。
私はこの手の類のクラスの女子人気総選挙、みたいな物がどうしても苦手だ。
どうしても私には受け入れ難くて
この話を聞いた時、悲しくなった。
なんでこんなに嫌な気持ちになるんだろうと考えた。
だってこんなのどこにでもあるような些細なことでしょ？
でも私はどうしても無理だ。
自分は評価する側だと思い込んでる男が気持ち悪いし、それを甘んじて受け入れられる女も情けない。
きっとやってる方もされた方もそんなこと微塵も思ってないだろうけどさ、
感覚麻痺してるだけだよ
おかしいよ、相手の人生までを表面的な部分だけで評価しても良いと思えること
勝手に評価されることを享受できること
見た目とかだけで、生きてるだけで勝手に順位付けされることがあってたまるか。感性だってみんな違う。
性格なんて誰にもわかんないし、外で見せてる私たちが性格と呼んでいるそれぞれみんなの振る舞いとかだって結局表面的なもので、それって顔で評価してるのと同じようなこと。
こんなの理想論だって言われるかもしれないけどね、どんな人にもみんなそれぞれに魅力があって、それは誰にも替えられないし尊重すべきだって本気で私は思ってる。
誰が上で誰が下とかないよ。ただみんな生きてるだけ。
ただ生きてるだけを評価しないことはほんとに大事だと思ってる
自分のこと誰かが好いてくれてるとか関係ない、勝手に順位付けしないでくれ。搾取をするな。私たちはお前らが団結するための道具ではない。一人の人間だ。自分の好きなように生きてるだけだ。お前らに気に入られたいとか微塵も思わないしましてやお前らの自己満の評価付けで上位にランクインしても何も私は嬉しくない。選ばれた人は嬉しいでしょと思うようであればほんとに浅い。
そもそも私は他人を貶める為に使われるのなら可愛いも好きもいらない。
こんな世界にNOと私は言っていたい。
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男好きって言われるのは間違いではないです
昔からあまり他人から人間扱いされてこなかったからちゃんと人として扱ってくれる人にすぐ依存してまうんです特に男の人で自分を認めて接してくれる人滅多にいないから縋ってしまうんです
女の子相手でもそう、ちょっと優しくしてくれただけですぐ特別な感情抱いてしまうのほんまにやめたいし、人間扱いするのなんて普通なのに特別視するからじゃん、人間扱いされるのに慣れてしまったら人間扱いされなくなった時に傷つくようになるからそれはそれで良くないとは思うけれども、いちいち喜ぶほどではないことで、ほんと自己肯定感低いから仕方ない
自分恋愛向いてない人間なのにすぐ恋愛感情抱くのやめよう
好きになってくれる人だけ好きになれたらいいのにな
誰にでも優しい人に縋るの辞めたいよ
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私やっぱ生きる才能ない社会不適合者だもんねしってるよう気づかないふりしてたんだもん周りも気づいたならさっさと言ってくれればよかったんだよなあ人のせいにするのくそなのわかってるけどさ、
私がおかしいのは今に始まったことじゃないもんねよーく考えたらね
幼稚園の頃からちょっと変人やったような気がするような
小1小2と女子の中では問題行動が1番多かったように思うし、小3で好きだった男の子にラブレター送りまくって晒されていじめられました！きめえなワロタ
小4で、クラスの女の子の1人に｢みんな○○のこと嫌いやんな！嫌いな人手を挙げて！｣みたいなことされてたまたま教室おったやつみんな手を挙げてたよ！めっちゃうける
小5小6中学校と、なんとか周りに馴染めるように頑張って、空気読めるようになったって程ではないけどなんだかんだずっと友達に恵まれてたし、好きなことやっててもみんな認めてくれてなんとかどうにかやってたよ
高校に入ってからかな、また悪いところ出てきた、中学校では頑張ってた注意力散漫なところが全然気をつけられなくなって、私服の高校に行ってしまったばっかりに、小学生みたいな服とかあと好きなものが人と違うからって悪口書き込まれたり、クラスの目立つ女の子に避けられたり授業中携帯鳴らしてしまってシラを切ったり、お節介がひどくて仲良いと思ってた友達に影で絡みだるいと言われていたりね！全部避けたいけど事実なんよ！！今まで友達と縁を切るとか他人を避けるとか全然してこなかったからやり方全然わかんないや！！あはははは
すぐ泣くしね、服決まらんとかお金の管理できないとかいちいち気にしてボロ泣きだよ、うける
人に合わすのチョーだるい疲れた、一人で生きていきたいな、こんなクズと一緒にいてくれる人間本当にありがとうごめんな
私は好きな人が何しようが犯罪犯そうが人殺そうが行為憎めどその人自身は憎まないって言ったけど自分のこと少し否定されたら自分の人生全否定されたのかってほど落ち込んで縁を切りたい。矛盾してるよね、ごめんね
最近すぐにごめんって言うようになった
なにかしてもらってもごめんって言うし誘い断られてもごめんって言う。え？
こんな卑屈な人間じゃなかったのにな
いや、もともとちゃんと卑屈だよ。こっちがありのままの自分だよ。ありのままを愛してほしいよほんとは。ありのままを愛してよ。別に偽りの自分を愛してくれてもいいよ。だから嫌いにならないで、否定しないで、否定されたくないんだよほんとは
あー人間怖かった
最近色々あったから人間不信になりそうです
恋愛なんて以ての外。怖いよ。ずっと付き合って当たり前になったら相手を見下すようになるんだよ。そして恋愛感情が抜けた時はもう地獄だよ。バカにされながら付き合う期間って地獄だよね。浮気とかされてたら泣くよね。私もあんま言えないんだけど。やっぱ信用できるのは家族と一部の友人だけ。自分じゃないのに怖くなった。他人を好きになる気持ちというか、恋愛感情もなくなってしまった。恋愛怖いもん。てか人間怖いもん。怖いものがどんどん増える。生きるってトラウマが増えることだ。死にたいというか生きたくない。勉強も仕事もせずに済みたいけど死にたくないもん。
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.心の醜さは見た目に出るとか嘘だ！陰で私の悪口を言ってるあいつはどっちかというと整ってる方だもん多分ね私は本当にあいつの顔を見ただけで苦しいから可愛いとか思えないけどけど客観的にはすごく可愛いんだろうな私はほかの人から見て可愛くないんだろうな私は私を可愛いと思いながら生きていきたくてお化粧頑張ったりしてもやっぱり元の顔から変わることなどできず、やっぱり整形するしかないのかなって思う。こうしてどんどん捻くれてって性格悪いからブスなんじゃなくてブスだから性格悪いんだよ私はああつらいなあ
自撮りの自分はそこそこ好きになれそうだなって思うのに虚構を好きになっても仕方が無いと言われそんなのだめだと否定され、内面を磨く方が大事だと言われて、例え私が性格良くて気遣いのできる女になったとして可愛くて性格良くて気遣いのできる女はごまんといるから普通に負けるし性格の良さなんて見たとてわからないんだから可愛い子の勝ちですもんねてかほんと可愛いって何？とりあえず痩せるべき？クレープとかタピオカ辞めて運動すべき？頑張らなきゃ
一重だけど目は大きめで鼻も高くて色白で横顔もちゃんとＥラインあるけど全然美人じゃないし、二重にして蒙古襞切って人中短くしたい、けど整形したら際限なくやりたくなるだろうな、怖い、整形した自分を好きになられたとして私はそんな私を肯定できるのかな、怖い
自分の顔どんどんわからなくなる
ほんとに誰も顔なんてなくなれば優劣つかずに済むよね、それかみんな一緒でもいいや
カミサマは本当に不公平ですね
公平ですなんて思い込むからだめで人間なんて生まれた時から不公平の塊ですもの
自撮りあげたり他の人に顔見られた時、こいつブスのくせにって思われてそうで怖い
他人の可愛いが信じられない本当？って疑ってしまう素直に受け取れるようになりたい
私の事好きになる人これから現れる？こんなクソブスだよ？せめて私だけでも私を愛していきたいから今日も自撮りする、虚構でもいい、加工でもいいから、自分は可愛いと思いたい学年でもトップクラスでかわいい女の子になりたいもう遅かった、
依存
多分愛が大きい人は恋人ができたら全ての愛を恋人に注いで重いと言われる様になるし、恋人がいない間は色んな方面に愛を注げる分、愛って割れやすいから傷つくしそれ次第でメンヘラにもヤンデレにもなれるんだと思う
ほんとに大切な人にだけ好きって思えたらいいのに分散しすぎて余ってるから自分のこと嫌いな人に向ける愛情も多少あって、だから別に自分のこと嫌いな人が私のことどう思ってようが私の人生関係ないしほっとけって思えたらいいのにそれが出来ない
心に余裕がある時は人のこと嫌いなんて思わないから私には余裕なんて一切ない
嫌いと好きが渦巻く感情は恋に近くて、でもそれを恋と言うなら私はこれを傷つくためのものと受け取ってるからそれなら恋とかしなくていい
顔面
自分の顔って自分では絶対直接見ることってできないじゃないですか。しかも自分の顔ってずっと自分と寄り添ってるものだから客観的に判断できないじゃないですか。それがまずしんどいよね。
親からかわいいかわいいって言われて育ってきた私はほんとに自分はずっと可愛いって確信持ってたし自信ある態度でいたのですよ普段から。しかもちょっと厨二病だったのもあって小三ぐらいの時、出る杭は打たれる的な感じで調子乗ってるブスとして色々言われて辛かったんだよね、自分で認めようとはしなかったけど自分の見た目について気にし始めたのはちょうどその頃ぐらいだっけな。それでも頭では私は可愛いと思い込んでたし、ずっと目立つのは好きな承認欲求と自己顕示欲の高いくずだからちょっと読モ気取りなことをやりたかったんだよね。好きなブランドは私が服を買ったら○○ちゃんが来店してくれました！ってブログを上げ、撮影会があると私を可愛く撮ってくれて調子に乗って近所で行われてるJSモデルの撮影会に行ったりした。雑誌に掲載されなかったけど。ずっと顔が可愛くないからだと思ってた。今思えばファッションセンスもどん底だったけどね。載らなくてよかったレベルな気もするけど。ずっとアイドルになりたくて歌ったり踊ったりしてたりもしたけどアイドルとは別人種だったし。小学校ではいじめられたし。自分でいじめだと思ったことは1度もなかったけど中二のクラスの男子にお前が小学校の時にされてたのはいじめだよって言われてあ、これは私いじめって言っていいんだって安心したんだよ、お前も加害者だけどな。それからは処世術として可愛いキャラに行かないことで自分を守った。普通の女子なら恥ずかしくて言えないような下ネタを平気で言い、何かあればだって私ブスだもんと自虐してきた。思えば私そんな女大っ嫌いだ。頭おかしい気持ち悪い。そら簡単に彼氏とか出来ないわけだわ、それでそれでも何とか男友達もできるようになって1人にはならなくなったけど顔のコンプレックスは残ったまま。でも実際私の顔のどこが悪いかわからないんだよな。極度な出っ歯は歯科矯正したし(戻ってきたけど)二重にしなきゃ外出れないし、眉毛も整えたし他にコンプレックスに感じる顔のパーツは特にないしでしかも太ってないし何も悪い所はないはずなんだけどなんだかんだ私はいじきたなそうな顔してる気がする。ぼーっとしてる時と食事してる自分の顔はきもすぎて吐き気出そう。性格悪そうな根性ひんまがった顔。全部顔に出てる。顔なんてなかったらいいのにそうすれば美醜にこだわらない人生できたのに。でも仕方ないんだよ。自分の顔はどうしようもない、プリなら盛れるのに。メンタルおかしいし病気やからすぐドタキャンするしいつも数分遅刻するくそ。プリや自撮りとばけものな実物と差がやばい。とにかくかわいくなりたい。承認欲求満たされたい。頭おかしい。自分の顔好きになりたい。
