きもちわるい赤ちゃん

人生の節目節目で忘れたくない気持ちをメモ

2019.3.12

失恋しました。いきなり｢別れよう｣とLINEが来た。こんな日がいつか来ることは覚悟してたけど、実際に目の当たりにするのはもっと先だと思ってた。何故なのか冷静に聞いたら、｢このまま付き合い続けても俺もお前も幸せになれる気がせん｣｢お前が遠距離に耐えられるかも心配やし｣と。確かに私多分遠距離耐えられないよ。不安だなって思ったこともあった。でも私は2人なら乗り越えられると信じてたよ。受験が終わったら2人でデートでもしたいなって思ってたよ。一緒に行きたい場所いっぱいあったし、会えなくなる前にいっぱい思い出作りたいと思ってた。でもそれは同じ気持ちじゃなかったんだよね。私の受験が終わったあとに引越しのことを伝えるつもりでいたってことはさ、もうその時から別れるつもりでいたのかもしれないね。じゃあさ、バレンタイン渡した時、｢手作りできなくてごめんね、彼女らしいことできなくてごめんね｣って言って、クリスマスも一緒に過ごせなくって、浴衣で祭りも行けなくてって申し訳ないって言おうと思って言葉に詰まった時さらっと抱きしめてくれたじゃんか。私ほんとに嬉しかったんだよ。今でも体が覚えてるよ。その時はもう私への気持ちが冷めてるのかなって不安だった時期だったし、別れ告げられるのかなって思ってたから、ちゃんと私のことまだ好きでいてくれてると思えて嬉しかったし、そのお陰でそれからの1ヶ月弱、君のこと思い出しながら頑張れたんだよ。噂の元カノのことどう振った(もしかして振られた？)のか知らないし、優しい人だから別れようなんて言う所想像もつかなかったんだよ。だから別れるとしたら自然消滅だろうなって思ってた。確かに付き合ってる時に私は別れたいならちゃんと言葉にするべきって、言葉にしてって1回言ったかもしれない。でも言葉で伝えられたらやっぱりこんなに辛いものなんだって。私はそこで未練がましく別れたくないと縋る女はだっせえと思っていたタイプだし私の美学に従って、別れようって話されてもやだなんて一言も言わなかった。でも本当は別れたくなんてなかったよ。たしかにそろそろ別れるだろうなって思ってたけど。男友達との距離感が近めだっのも本当に悪いと思ってるんだよでもだからってもう戻れないんだもんな。距離が遠すぎる。バイトしてお金貯めて新幹線で定期的に会いに行こうとまで思ってたのにな。私ほんとに束縛きつくて重くてうざい彼女だっただろうな。話してるだけの女の子目の敵にしたりね。私だって人の事言えたもんじゃないのにね。2人だけの秘密も結局作れなくて、大人の階段登る日も来るかもなって思ってたけどそういう日も来なかったし。私処女捧げてもいいかなって思えるような相手だった。それも含めて重かったんだろうな。手を繋いだり色々したから彼氏だったんだけど本当に私で良かったのかな。付き合ったことによって好き度が下がるのが不安って言ったら私と付き合う前は私の事100%好きって言ってたのが付き合って120%好きに変わったって言ってたけど正直私は君のこと好きになれるか不安なまま付き合って失礼なことしたなと思うけど君が私を120%好きでいてくれたのなら私は君のこと150%は好きでした。最終的には。何を基準の100%なのかはわかんないけどね。別れの言葉も狡いよね、嫌いになったなんてことは一言も言わなかった。本当は嫌いになったのかどうか結局私わからないままだし。悪者にならなかったのは良かったことなのか逃げなのか本当にわからない。でもお前自分のこと考えすぎだろって思ってるんだろうなっていうのは伝わった。｢このまま付き合っても俺もお前も｣っていう言葉の｢俺も｣っていうのがひっかかったから、もう私に別れないっていう選択肢はないんだと思った。｢お前が幸せになれないよ｣だけなら｢そんなことないよ。｣って言えたのにね。ありがとうって伝えるだけでこんな簡単に終わるような関係だとは思わなかったな。でも今まで好きって言ってくれたことは嘘じゃないと信じてるし、ずっと感謝してるんだよ。何より好きって気持ちとかはちゃんと言葉にしようと思えた。言葉にしなくてもわかってくれてたと思ってたけど、好きって言った時の嬉しそうな反応は忘れない。だからもし私がこれから他に好きな人が出来た時、大切な人が現れた時はちゃんと自分の言葉で態度で気持ちを伝えるようにするからね。あと、自分に自信を持てるようになれてきたんだよ。小学校からブスとか言われて私の事好きになる人なんて現れないと思ってたけどそんなことないってわかって、何回か可愛いって言ってくれて、本当に嬉しかったよ。だから君のお陰で今後は今までの様に無謀な片想いなんてせずに自分に自信を持って恋愛に挑むことが出来る気がするよ。ありがとう。私と付き合い続けたって幸せになれないと言ったからには今後選ぶ別の道で絶対に幸せになってね。好きな女の子を作るのか、相手は女の子じゃないのか、はたまた恋愛抜きで幸せになるのかはわからないけど。私も絶対幸せになるからね。なんで振ったのか後悔するほど可愛くなるし、今は君以上が現れるかはわからないけどきっと新たな恋をするだろうしその時は君とその人を比べたりしないようにするね。私のことも新しい恋人と比べないでね。新たな恋人とちゃんと向き合って、私が〜とか私の話はしないでね。それで嫌な気持ちになる人は一定数いるんだから。でも私のことは忘れないで欲しい。なんて我儘かな。そう言えばそんなこともあったな。私とも付き合ってたなぐらいの認識にしてね。私も君も絶対に幸せになれるから。本当に大好きだったよ。今も好きだよ。ずっと忘れないよ。今まで本当にありがとう。